Felix

Da har dagen endelig kommet! Dagen vi har ventet på noen måneder nå. Felix - en 8 uker gammel australian sheperd-valp - er ENDELIG en del av familien!
Har ikke tenkt å si så mye akkurat nå, da jeg bare sitter og venter på at han skal våkne slik at vi kan leke litt. Vier heller denne posten til å vise noen bilder av nurket i stedet. Enjoy! Og kom gjerne og hils på oss en dag! Felix blir garantert glad for litt selskap :)

Panikkens glansdager...

Den er over oss (rettere sagt: meg) med fulle seil! Lenge har jeg fryktet denne tiden, denne perioden. Jeg visste den ville komme. Jeg har ventet på den. Den kommer hver gang. Det slår aldri feil. Bare så synd det er den som må til for at jeg i det hele tatt skal klare å få til noe...!

Jeg snakker selvfølgelig om eksamensmappepanikk-skrivingen! Denne ugudelige arbeidsmengden vi stakkars studenter blir prakket på når fuglene ute begynner å synge inn våren. Tiden da alle egentlig skal være glade fordi solen titter frem og smelter vekk snøen, og byens kvinnelige befolkning begynner å kle seg lettere til oss gutters store fornøyelse. Dette er tiden man vanligvis hopper ut av sofaen man har tilbragt de mørke høst- og vinterkveldene, og danser som en våryr tulling ned byens gater i sann glede for at våren endelig er her. Mørketiden er over! Dagene blir lysere!
Bare ikke for studentene.
Jeg er sikker på at jeg ikke er den eneste flittige student som ser på denne tiden med avsky, og ikke ønsker annet enn å finne seg en spade og grave seg så langt ned man kommer...!
Og du tenker sikkert som så: "Jamen er det ikke bare å starte i god tid da?"
Kjære deg! Alle vet jo at studentlivet ikke fungerer på den måten! Det er en kjensgjerning at alle studenter går gjennom studenttilværelsen på følgende måte:

• Man VET at man har et halvt år på seg før eksamen, og disse mappene skal leveres. Dette betyr følgende:

• Man har et helt halvår på å slappe av, se filmer, gå på byen, drikke opp lånet man får hver femtende i måneden, og forberede seg til panikken man VET kommer om fem måneder...

• I stedet for å bruke noen måneder på å skrive disse mappene helt avslappet og kontrollert, venter man til det er MAKS 3 uker igjen til innlevering, og bruker 75% av disse ukene på å klage på hvor mye man har å gjøre, og hvor trasig det er å være student, og hvor UTROLIG mye man sliter med mappene sine. Sitater som "æ kjæm garantert te å stryyk på den mappa her!", "æ ANE ikke ka æ ska skriiiiiv!", "HERREGUUUUUD æ sliiiiiit!" er alle velkjente sitater som lyder som en uforglemmelig klagesang ut ifra de fleste studenthybler, og høyskoler/universiteter når vårsolen begynner å stråle opp hverdagen.
  

Jepp! Den er over oss! Denne velkjente panikkskriveperioden. Det ER så hyggelig å tenke på at jeg nå står ovenfor tre herlige uker med konstant panikkskriving, vel vitende at jeg på slutten er villig til å grisebanke alle som nevner ordet "mappe"...

God vår!

20 Gøyale Ting å Gjøre i Bommen

Som noen her vet, så jobber jeg som vekter i bommen her i Trondheim. Enkelte dager kan bli litt vel... tja, skal vi si "irriterende kjedelig"?
Da jeg jobbet i fjor sommer kom jeg derfor opp med en liten liste for å gjøre hverdagen for en bomarbeider litt mer... ja, ikke fullt så kjedelig ;) En liste over 20 morsomme ting å gjøre i en bom rett og slett. Noen av dere har kanskje sett denne listen tidligere, men med tanke på at sommeren nærmer seg med stormskritt, og det er farlig nært at jeg nok en gang skal utsettes for en haug med bilførere fra all verdens hjørner som er overbevist om at JEG er en mester i deres språk, og andre som trur det er JEG som har bestemt ALT som foregår i en bom, +++, føler jeg det er klart for en aldri så liten "ønskereprise".

Here goes:

20 Gøyale Ting å Gjøre i Bommen

1) Lat som om du ikke kan norsk. (Funker best på norske bilister)

2) Intervjue bilistene. (Gjerne om alt mellom himmel og jord)

3) Steng bommen, for så å stille deg midt i gata og holde dommedagstale.

4) Idet bilisten skal til å kjøre etter at du har vekslet eventuelle penger, rop høyt og skjærende mens du peker den retningen bilisten er på vei til å kjøre: "NEI!!! IKKE DER!!!""

5) Snakke med konstant høyt volum.

6) Ha en skikkelig hissig diskusjon med deg selv om hva prisen virkelig ER dersom en bilist spør hva det koster.

7) Ta telefonen for å ringe til politiet og anmelde bilistene dersom dem ikke har akkurat og derfor må veksle. Ta bilde av ansiktsuttrykk.

8 ) Vær ekstatisk og be om autograf til samtlige bilister. Gjerne gå ut av bommen og langs den herlige køen av biler som dannes pga dette for å samle autografer.

9) Gi telefonrøret til en bilist og si "Her, telefon til deg!"

10 ) Forklar feil vei med vilje dersom noen spør om veien til en plass.

11) Si følgende til en bilist som kommer i luka: "De to foran sa at du skulle betale for alle tre...!" Ta bilde av ansiktsuttrykk...

12) Lat som ingenting og overse bilisten helt til bilisten har kommet helt fram til luka. Vræl plutselig høyt og skjærende og spring i panikk bak i bua.

13) Flørt med bilister av samme kjønn. Helst hvis kjæresten er der sammen med dem.

14) Del ut "flyers" til en valgfri happening (f.eks. "Århundrets fest" eller liknende). Møt opp selv for å ta bilder av eventuelle oppmøtte.

15) Pakk inn en av de gamle plastbom-stengene med sløyfe og gi den som gave til en bilist og gratuler eventuelle bilist som bilist nummer 10 million!!

16) Herm etter dem som kommer i luka.

17) Lat som om du kjenner vedkommende. Si takk for sist, be dem hilse, og liknende.

18) Ta bilde og si "Dette blir jammen et bra bilde til den nye porno-internettsiden min!!"

19) Spør bilisten som kommer i luka hva klokka er for så å si "Beklager, men skiftet mitt er ferdig nå, så du må nok vente til avløseren min kommer!" og ta med kassa og gå!

20) Ta av sko og strømper på valgfri fot, stikk foten ut gjennom luka når neste bilist kommer og spør så om han/hun kan se se noe unormalt.